依赖和感情的区别(感情依赖性是什么意思)

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众所周知，在感情中，很容易产生很多不同的情绪。依赖和习惯是最常见的两种。很多人会变得依赖自己亲近的人，习惯另一个人的存在，等等。那么依赖和习惯哪个更难戒掉？具体来看一下吧！

什么是依赖，是伴侣双方的一种爱的行为。当然也可能是单边的，也可能是双边的，看两个人的好感度。

一个人太依赖你的表现了：

第一，没有安全感，所以全身心投入一个人，寻求庇护。

二、爱的深情，太爱一个人，太依赖，总希望对方像自己一样投入。

第三，我独立性差，没有主见，心智不成熟。我像打赌一样把自己放在对方身上，让自己躲在对方的羽翼下，不去看这个世界。

第四，他(她)被过度溺爱，使他(她)产生了强烈的依赖性。

这种感觉的成分太强太黏，不容易戒掉。

什么是习惯？其实爱情的成分可能会少一点，或者掺杂一些亲情。当爱情变成亲情，就只剩下习惯了。

习惯一个人的表现：

第一，不求温饱。像寄生虫一样生活，享受生活。这是家庭纽带的延续。

第二，如果有一天不在一起了，我们会觉得身边失去了什么，但如果不是难过，只是觉得不舒服。这是真正的习惯。

第三，有个习惯就是爱少了，分开后会难过一段时间。遇到对自己好的人，也会改变目标。

第四，有一种习惯是谁也代替不了的，是因为爱而养成的习惯。

这种感觉，平淡中带着疏离，一旦出现新的目标，相对容易戒掉。

依赖和习惯哪个更难戒掉？个人认为，依赖是比较难戒掉的。

从生活的深度来说，在感情中，依赖属于心理层面，与自我需求的满足有关，而习惯属于生活层面，与时间和频率有关。从生命力来看，感情中的依赖更多的是主动寻找，而习惯更多的是被动接受。

情感依赖(Emotional dependence)，即不同形式但却是对象唯一情感的依赖，常见于两种形式：一是为怜悯而示弱；第二，为了欣赏而努力勇敢。从根本上说，依靠的对象只有一个，当事人需求的满足和由此产生的虚无缥缈的全方位自恋。但现实是，我们往往看到了外表的依赖，却忽略了潜在的部分。

情感依赖源于心理需求得不到满足。有些人之所以在感情中依赖伴侣，是因为内心的需求得不到满足，形成了一个很大的空洞，需要通过感情中关系的滋养来填补。

对于人的内在需求，美国心理学家马斯洛提出了著名的“需求层次理论”，以金字塔的形式发展：从下到上，有生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重需求和自我实现需求。其中前四种叫做缺失型需求，后一种叫做成长型需求。

性需求不足很容易导致坑爹，满足的形式多种多样，其中最常用的一种就是在感情中寻求满足。在一段感情中，如果一方能够填补另一方心理需求的空洞，就会导致他像飞蛾扑火一样依附着他，直到这个空洞被填满。

情感依赖源于“分离焦虑”还有一种情感依赖，是源于当事人对“分离焦虑”的恐惧。

说到分离焦虑，就不得不提到与之融为一体的概念：安全感，这也是人类的五大天性之一。一个没有安全感的人是受不了分离的。这两个概念的起源，要从童年时期的亲子关系模式说起。

一个人在成长过程中，安全感来源于两个部分，一是父母提供的搂抱环境，二是完成三次完整的分离过程。

所谓的可爱环境是温尼科特提出的。他说，父母的存在，就像一个孩子的碗。这个碗隔离了孩子和外界的直接接触。在碗里，孩子可以有自己独立的空间，而不必直接面对未知的外界。这个碗给孩子带来了安全感。

人的一生有三次分离。第一个是出生，身体上和妈妈分开，第二个是6个月到3岁。心理学家马勒称之为“分离和个性化阶段”，即身体上的分离。在这个过程中，如果让孩子尝试力所能及的事情，即“量力而行，量力而行”，那么他就会很好地建立起分离3354安全感的平衡关系，否则，他就会害怕分离。第三次是从3岁开始，可能是一生的教训，就是脱离出身家庭。

所以，在3岁之前，一个没有很好建立分离3354安全平衡关系的孩子，在成年后的关系中，很容易陷入依赖模式，因为对他来说，和亲人绑在一起能带来安全感。

情感依赖来源于“内在儿童”的外在表象，是心理学家荣格提出的概念。通俗点说，就是另一个自己，一个被你忽略了的自己。

在关系中，有两组相对的“内心孩子”，即给予享受型、虐待型和被虐待型。之所以说是相对的，是因为当付出全部心力的内心小孩，恰好遇到一个享受利益的人，他们似乎被502牢牢地粘在了一起，很难分开，也就是陷入了依赖模式。

其实内心的孩子，都是在童年与父母的互动中形成的。全合一的内心孩子必须有一个兴奋的养育者——个孩子的动手作品；享受繁华的内心孩子，一定有一个需求的养育者——，他的需求根本无法满足。虐与虐也是如此。

关系中的依赖方之所以陷入依赖模式，一定是他们找到了内心孩子的匹配，让他们感到熟悉和安全。

感觉的习惯来自于熟悉带来的控制习惯的培养。基于连续重复，它有两个关键变量：一个是时间，另一个是频率。也就是说有更多的持续重复，任何人任何事都可以习惯。这种习惯更俗称熟悉感，是控制力的来源，因为未知会引起恐惧，人们会对自己知道的感到安心。另一方面，如果你只改变习惯形成的两个变量中的一个，你就可能改变你的习惯。

从上面的分析可以看出，在感情中，依赖是当事人相对于习惯的主动选择，心理上的入侵程度更深，随之带来的是心理上的治愈(积极的或消极的)；后者是当事人主动或被动的选择。心理入侵程度浅，代入感强。

如何戒掉感情中的依赖，可以尝试以下步骤：

1.认清自己的心理需求，寻求更多样的方式去满足。首先你可以对比一下需求层次理论，分析一下自己的心理需求，看看除了亲密关系之外，还有哪些方式可以满足？比如自我成长，友谊发展，参加同质群体，找心理咨询师。

2.成年人的安全感可以达到自给自足。25岁以后，他们对自己的自然满足感负责。比如一个让人想抱抱的环境，能自己做碗吗？除了情侣，还有什么(物品)可以用？你允许自己尝试并接受失败吗？

3.和内心的孩子说话，倾听他的内心，带他一起成长。你可以参加一些内心孩子的疗愈课程，和他聊聊，听听他的内心和需求，听听他的委屈和愤怒，找到他形成的模式。然后带着它和你一起成长。当然，这样做的前提是你得找到一个合适的心理咨询师。

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